Groucho Marx, tra risate e irriverenza: frasi, battute e citazioni del comico americano

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Julius Henry Marx, per il pubblico Groucho Marx, è stato un attore comico e uno scrittore statunitense. Nato a New York il 2 ottobre 1890, dopo una lunga gavetta nel vaudeville, ebbe un successo planetario. La sua scaltra parlantina, le sue battute fulminee e l’uso di giochi di parole, il tutto abbinato a un’irriverenza acuta nei confronti del potere e delle convenzioni sociali, furono i suoi tratti distintivi che forgiarono un originale umorismo. Si spense a Los Angeles, il 19 agosto 1977.

Di seguito è stato stilato un elenco di frasi celebri di Groucho Marx

Il matrimonio è la causa principale del divorzio.

Un uomo ha l’età della donna che ha per le mani.

Grazie, ho trascorso una serata veramente meravigliosa. Ma non è questa.

Mi sono sposato davanti a un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.

Guardami: sono partito dal nulla e ora sono poverissimo!

Eravamo in tre e lavoravamo come un sol uomo. Cioè due di noi poltrivano sempre.

Guardate quest’uomo: sembra un deficiente e parla come un deficiente, ma non lasciatevi ingannare: è veramente deficiente!

Non dimentico mai una faccia, ma nel vostro caso farò un’eccezione.

Non eravamo poveri. È solo che non avevamo un soldo.

Non vorrei mai far parte di un club che accettasse tra i suoi soci uno come me.

Potrà essere sacro per lei, giudice, noi abbiamo altre idee.

È da tanto che sto in giro, mi ricordo perfino di quando Doris Day non era ancora vergine.

Erano tre le cose a cui Chico era sempre attaccato: il telefono, i cavalli e le gonnelle.

Questo è l’epitaffio che voglio sulla mia tomba: Qui giace morente Groucho Marx, e poi giace, giace e giace.

All’infuori del cane, il libro è il migliore amico dell’uomo. Dentro il cane è troppo scuro per leggere.

La vita dopo la morte? Da come sta andando quest’intervista, dubito della vita prima della morte.

Chico? Laggiù è seduto un uomo dalla mente aperta. Si sente lo spiffero fin da qui.

Anche se è generalmente noto, penso che sia ora di annunciare che sono nato ad un’età molto precoce.

Mangio come un avvoltoio. Purtroppo la somiglianza non si ferma qui.

Abbiamo recitato in città in cui oggi mi rifiuterei di essere seppellito.

L’unico modo infallibile per provare una nuova gag era quello di provarla su Zeppo. Se gli piaceva, la scartavamo.

Trovo che la televisione sia molto educativa. Ogni volta che qualcuno l’accende, vado in un’altra stanza a leggere un libro.

Ero un disadattato. Un bruscolo nell’occhio del mondo. Un intoppo nell’ingranaggio dell’universo. Non potevo neanche guardarmi in faccia. Non avevo i soldi per comprarmi uno specchio.

L’orologio che mi avete regalato sarà per me eterna fonte di gioia. L’avrei ringraziata prima, ma ho preferito aspettare una settimana per essere sicuro che ‘st’aggeggio funzionasse.

Certi miei conoscenti persero milioni. Io fui più fortunato: persi solo duecentoquarantamila dollari (ossia centoventi settimane di lavoro a duemila a settimana). Avrei perso di più, ma quelli erano tutti i soldi che avevo.

Chiunque si sposi una seconda volta non merita di aver perso la sua prima moglie. E chiunque si sposi una terza volta non merita proprio nulla, che è esattamente ciò con cui si ritroverà.

La prima cosa a sparire quando un paese viene trasformato in uno stato totalitario è la commedia e i comici. Poiché le persone ridono di noi, non credo che capiscano davvero quanto siamo essenziali per la loro salute mentale.

Los Angeles è una splendida città, anche se io la critico di quando in quando. Ma la adoro. E se abbassassero le tasse e riducessero lo smog e sistemassero la piaga del traffico, sono convinto che mi ci trasferirei fino al prossimo terremoto.

Noi ci arrabattammo anni e anni prima di arrivare. Lavoravamo in cittaduzze dove oggi rifiuterei di essere sepolto, anche se il funerale fosse gratis e in più mi regalassero la lapide.

Questo libro è stato scritto nelle lunghe ore che ho passato aspettando che mia moglie si vestisse per uscire. Se non si fosse vestita affatto, questo libro non sarebbe mai stato scritto.

Un giorno stavo facendo il buffone in palcoscenico e così per gioco cominciai a camminare in modo bizzarro. La cosa divertì il pubblico e così mantenni quell’andatura.

Ho sempre rimpianto di aver interrotto la mia educazione in quinta elementare. È piuttosto dura quando ti trovi lì nel gran mondo e cerchi di affettare un atteggiamento sofisticato. La padrona di casa potrebbe snocciolare teorie di Schopenhauer e Kafka. Tu al massimo potresti spingerti alla tabellina del sette.